幻迷旅夢

此篇是在森林小學師培營撰寫的報告，分享我的主張外，也讓大家參考森林小學大致上的作業模式為何。

一、請參考《教師效能訓練》節選，區分你想跟孩子談的這個議題，是落在哪個問題區，或是無問題區。以便更具體的設想情境（所謂的情境不見得是具體的房間或空間狀態，更是孩子與要和孩子談話的你的心理狀態，你為什麼想要說這個，是因為眼前的孩子怎麼了？還是因為你有個很想談的道理？）

1.設想情境：

(1)4年級的孩子因為作業寫不好、事情沒做對而難過（自我要求而自責） →學生問題區。

(2)孩子因為別人嘲笑他的外表而難過 →學生問題區。

(3)3年級男孩因為玩具被搶而動手打人 →學生與老師問題區。

二、請試著更具體的列出想談的內容，條列即可：

(1)他可能在行為上會表現得比較畏畏縮縮，面對一個新的挑戰時不相信自己能夠做到。

  a.我會想與他談：

    我知道你害怕再次失敗，也許你第一次做不好，第二次也不好，但你不會永遠都做錯，只要能從中學習到東西，一定會進步。我們要不要一起來試試看？我陪你。

  b.為何想談這個：

    許多孩子對自己的信心都不足，導致沒有勇氣去面對挑戰，但與其害怕失敗，不如先試試看，或許不會像自己所想的那麼糟，從完成事情中建立信心。

(2)他可能會變得比較在意別人的眼光，甚至會想改變自己迎合他人。

  a.我會想與他談：

    你的擔心我能理解，也許有些人真的不喜歡你的外表，我也不知道他對你真實的感受是如何，如果那是你真的需要改變的，我們可以一起看看他是不是好的建議，但如果只是批評你而沒有幫助，我們可以想想看是不是要接受他的訊息。每個人都是獨一無二的，都有很棒的優點和價值。

  b.為何想談這個：

    可以改進的地方當然能改變，但是當我們因為外在惡意的評價而開始改變自己時，是被他人左右影響的，到最後，我們可能就開始因為一絲眼光感到焦慮不安，所以我希望孩子能夠多愛自己，接納自己。

(3)

  a.我會想與他談：

    我完全明白你為什麼生氣，也知道你打人的原因，可是如果今天換作是你被打了，你會如何？會不會更憤怒？那如果今天我們換一種方式表達會怎麼樣呢？我們是不是能用其他的方式來表達自己的憤怒呢？

  b.為何想談這個：

    有些孩子生起氣來可能就開始已傷害人發洩自己的情緒，但也許我們不能完全怪他，他只是還沒找到能夠緩解自己情緒的方法，也不知道怎麼用其他方式表達生氣。

    上述都是想傳達的訊息，在傳達的過程中，我希望先聽孩子的想法，聽聽他怎麼了？為何而生氣、難過？需不需要我幫忙？你希望我可以怎麼幫助你？你想不想知道我怎麼做的？你下一步想要怎麼做呢？

    藉由抽絲剝繭、傾聽孩子的意願一起來幫助孩子度過情緒難關。

    最後我會請孩子記錄自己的情緒，我會在什麼情況下生氣、難過？甚至開心的情緒也可以記錄下來，更加了解自己的情緒起伏，更加清楚下一步該怎麼做。

    如果還是有一樣的情緒升起，我們再一起看看發生了什麼事情？一起想想如何面對它。

三、請試著猜想，當你說出2的這些，孩子可能會有的反應，為什麼他可能有這些反應。

(1)他可能會問：那我如果還是做不好怎麼辦？

    因為孩子這時還是對自己的能力半信半疑，不知道該不該相信老師的這些話。

    我可能會說：我非常能理解你的擔心，我以前也是，但我們先一步一步來，我會陪著你。

    可是當他開始建立起自己的信心時，他可能就會想去嘗試更難的事情，也對於失敗沒那麼多的恐懼了。

(2)他可能會問：我要怎麼區分是不是惡意的批評呢？如果大家都討厭我怎麼辦？

    小學時期的孩子（尤其5、6年級）是相當在意別人的眼光，這時他雖然知道我不一定要接受別人的批評，但我要如何區分別人的話是不是惡意的呢？他可能也會害怕如果他不做出改變，沒人會喜歡他。

    我可能會說：如果對方真的是為你好，他不會用嘲笑的方式對待你，他可能會私底下跟你說或是用建議的態度來傳遞訊息。

    世界上有這麼多人，一定會有人是喜歡你的，喜歡你的個性、你的為人、你的外在與內在。

(3)

    他可能會問：如果他還是搶我的玩具怎麼辦？他就是該被打呀！

    我可能會說：你打他、他打你，最後就會一直循環，但是誰會開心呢？你打完他之後你是不是開心的呢？我們要怎麼樣可以讓雙方都能高興？你覺得什麼樣的方式既可以表達你的感受，也可以遠離暴力呢？

四、請依照3，修整你想談的內容，可條列，如果有逐字稿也很好（報告3分鐘，大約750字）。

    我想與大家分享的主題是覺察情緒，包括：如何覺察自己情緒、情緒來時怎麼面對他、如何記錄自己的情緒。

我原本挑3種情境來寫，因為時間問題我就講其中一個：有一個孩子因為別人嘲笑他的外表而非常難過，我認為他是位在學生問題區。

    如果一位孩子因為外表而受到嘲笑，他可能會變得比較在意別人的眼光，甚至會想改變自己迎合他人。當我看到他這樣的狀況，而且已經了解原因時，我會先詢問他：當你被這樣嘲笑，是什麼感受呢？是難過還是生氣呢？我非常能理解你的難過和生氣，如果是我我也會好難過，但我們可以一起想想看為什麼我們會難過，是不是因為不被他人喜歡呢？是不是因為我們並沒有那麼喜歡自己的外表所以認同他的話呢？

    會這樣問的原因是因為，我們如果會因為別人的話而難過時，事實上可能自己其實是認同那句話的，或是覺得我才不想接受那些評價而覺得受委屈、生氣，當感受到不安、傷心、生氣時我們都可以先停下來，看看自己怎麼了？為什麼會受到別人影響。

    對於那位學生，我可能還會繼續與他談：也許有些人真的不喜歡你的外表，我也不知道他對你真實的感受是如何，如果那是你真的需要改變的，我們可以一起看看他是不是好的建議，但如果只是批評你而沒有幫助，我們可以想想看是不是要接受他的訊息。每個人都是獨一無二的，都有很棒的優點和價值。

會希望與他談上述這些，是因為覺察情緒只是一個開始，不是結束，我們看到了情緒，還是要想辦法解決他，解決有很多方式，我會希望不管是孩子還是我自己，都能先把焦點放在自己身上，先不要怨懟別人為什麼要這樣嘲笑他。

    他可能會問：我要怎麼區分是不是惡意的批評呢？如果大家都討厭我怎麼辦？

    小學時期的孩子（尤其5、6年級）相當在意別人的眼光，這時他雖然知道不一定要接受別人的批評，但要如何區分別人的話是不是惡意的呢？他可能也會害怕如果他不做出改變，沒人會喜歡他。

所以我可能會說：如果對方真的是為你好，他不會用嘲笑的方式對待你，他可能會私底下跟你說或是用建議的態度來傳遞訊息。

    世界上有這麼多人，一定會有人是喜歡你的，喜歡你的個性、你的為人、你的外在與內在。

    接著我會再與他討論，如果下次還是有同學嘲笑你，你可以怎麼做來表達自己的不舒服呢？

    這時我會鼓勵他勇敢地向對方表達自己的不適。

    總而言之，在過程中，我希望先聽孩子的想法，聽聽他怎麼了？為何而生氣、難過？需不需要我幫忙？你希望我可以怎麼幫助你？你想不想知道我怎麼做的？你下一步想要怎麼做呢？

藉由抽絲剝繭、傾聽孩子的意願一起來幫助孩子度過情緒難關。

    最後我會請孩子記錄自己的情緒，我會在什麼情況下生氣、難過？甚至開心的情緒也可以記錄下來，更加了解自己的情緒起伏，更加清楚下一步該怎麼做。

如果還是有一樣的情緒升起，我們再一起看看發生了什麼事情？一起想想如何面對它。

總而言之，整體脈絡是：

1. 孩子可能會感受到難過或生氣等情緒，當我看到他有明顯的情緒起伏，我會先請他想想是什麼事讓你如此難受？
2. 他開始覺察了，我是生氣的，是因為......這時我會表達同理的態度。
3. 這時他了解的只是事件，但不清楚真正的原因，我會鼓勵他繼續挖絕情緒起伏的內在原因。
4. 與他說說我的想法，並把焦點放在自己身上。
5. 之後繼續詢問他：如果下次再發生同樣的事情（或情緒），我們可以怎麼樣面對？
6. 鼓勵他寫下自己的情緒，看看自己常常在想什麼，常難過還是開心？也可以做為一個自我成長紀錄。